情人节终于约到炮了!进了宾馆房间，妹子看着我说：“我有点儿害怕，做的时候你一定要带套哦。” 我掏出安全套说：“别怕，我都准备好了。” 妹子说：“不是，我是说你要戴上头套，你长得太丑了，看着害怕。”
生物课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到小精子的主要成分是葡萄糖时， 一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?” 全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖， 不是在舌根。”
小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：“为什么来晚了?”小学生泣不成声：“我…我…我爷爷……”老师心里一惊!可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”
一向严厉的班主任要走了，今天是最后一课，我们几个女生纷纷送上了礼物。没想到班主任接到礼物的时候突然怔住了，过了好久才慢慢说道“额，这是我当老师以来第一次收到礼物。我真没想到，我平时对你们那么凶那么差，你们不但不记恨反而送我礼物。我只想问一句，你们是不是贱?”
男友500度近视，昨天陪他去配隐形眼镜，配完就直接戴着隐形眼镜走出眼镜店……他各种激动万分各种感慨世界清晰了，然后突然回头看了我一眼，淡淡的说了句：分手吧。
交警拦下我：你为什么闯红灯?我说：要是绿灯还用闯么?他竟无言以对。
两天输掉十多万了，我一天的固定收入才四千，我不能再沉迷于赌博了，该找个姑娘过正常人的生活了!一女看我留言后对我说：你若能改，我愿意做你女朋友。 当晚我俩见面开房，一番翻云覆雨之后，躺床上女问我：你是做什么生意的? 我：无业闲人一个。女：扯淡，那怎么每天收入四千? 我：我说的是欢乐豆，一天就能领四千豆。女：滚…………
今天我万分激动!追了几年的女神终于向我表白了，估计她还有点害羞，用的是韩语：草拉黑!还好我平时有看韩剧，一读就知道是什么意思。
妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”“我担心的就是这个。”
警察抓住一小偷，在其家发现大量时装杂志，警察不解地问：“你还做服装生意?”小偷不好意思地说：“主要看看新款口袋在哪里。”
结婚后，我发现早上老婆偶尔会帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的?”“我有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
责任编辑：馨予
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