如何鉴定一个男人好不好色?
仔细观察一下他的面部，只要还有呼吸，基本就能确定了。
女人真是一种矛盾的生物：她们不愿与还和妈妈住在一起的男人谈恋爱，却会与和老婆住在一起的男人谈恋爱。
健身房办卡就像是往功德箱里放钱一样，许愿用!
有些亏必须要吃一次才行，如果你不去办一张健身卡，你永远会犹豫要不要办一张。
“你小时候做什么事被父母打得最厉害?偷钱?还是其他的什么?”
“都不是。”
“那是什么?”
“小时候和我哥吵架，我们两个人互骂CNM。”
爸爸：“昨天你男友找我，让我把你嫁给他，我同意了。”
女儿：“我不想结婚，我不想离开妈妈。”
爸爸：“那把你妈一起带走吧。”
昨晚做头发到11点多，店里只剩我和一个发型师，他女友开始夺命连环call，发型师不断解释：我给大姐做完头发就回去!
他女友不依：大半夜孤男寡女，做什么头发?
发型师无奈，打开视频对着我：真在做头发!
他女友看到我后，噗嗤笑了：长这样啊，你早打开视频我不就放心了吗?
我艹。。。能给钱算我脾气好!
小美离婚了，闺蜜给她介绍二婚对象
小美：“我对离婚的男人没好感，打死我也不会嫁给离过婚的男人。”
闺蜜：“我给你介绍的这个男人，他不是离婚，是丧偶!”
小美：“丧偶可以考虑，对了，他妻子是怎么死的?”
闺蜜：“两口子打架的时候，出手过重，误伤而死”
小美。。。
男友的侄子才五岁，就盯着我的大长腿直流口水，还悄悄问我要我的长筒袜。我私下里对男友说：“这孩子怎么这么早熟啊?不过，他慧眼识美，还有情调，你还不如个五岁的孩子呢!”
男友撇嘴道：“你省省吧!那小子是嫌他去年圣诞夜挂的袜子太小，只能塞进一块巧克力!”
“经理，我想请两天假回家扫墓祭祖。”
“好，给你两天假，记得带口罩，帽子，墨镜。”
“谢谢经理关心，最近不太热不会晒黑的。”
“你业绩这么差、工资这么低，还有脸见祖宗!”
“我已经是成年人了，现在学钢琴，还能学会吗?”
“不行!因为你爸妈已经打不过你了。”
今天躺床上老婆来句：我这几天才发现我是个Gay!
我惊恐的看着她说：为什么?
她：每天看到我们领导，我都想艹TM!
责任编辑：馨予
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